Меня нужно любить. Друзьям мужчинам

Меня нужно любить. Что это значит?

⠀Любить –  это искренне принимать моё баловство. Ворчливые шутки и несерьезность там, где я не готова быть уязвимой.

⠀ДИСКЛЕЙМЕР: стиль гопника и мнооооого мата.

⠀И вообще текст сырой и сумбурный.

⠀Но мне похер.

⠀Итак…

Я многое могу простить друзьям-мужчинам

⠀Может приятелям сказать правильнее.

⠀Я на многое закрываю глаза, сделав вид, что мы закрыли тему. Но если я повторно слышу непонятные для меня выпады, пассивную агрессию или откровенное злорадство – общение сойдет на нет. Могу и по морде врезать. И в ответ отхватить, не спорю))).

⠀Никогда не притворялась леди. Я хабалка. Просто творчески одаренная, с хорошей фигурой и смазливым личиком . Ну, вот так совпало. И для друзей-мужчин (ах, извините, дружбы ж не существует), я – «братанчик», потому что это сбивает романтический флёр. Включаешь пацана – и сразу все потуги сходят на нет. Работает безотказно. Зато становится ясно, кто в состоянии кайфовать от общения, а кто только присунуть хотел. Ну, или не хотел. Но уж точно искал какого-то «женского плеча», и обиделся, что образ с реальностью не совпал.

⠀Извините за разочарование, мессир.

Моя потребность

⠀Тем не менее: от своих приятелей, и уж тем более от друзей, мне нужен эмоциональный комфорт. В глубоких монологах я часто спрашиваю себя: «А не дохуя ли ты хочешь? Имеешь ли ты на это право?». И знаете, нет – не дохуя. Да, имею.

⠀Приходится иногда проговаривать это, напоминать себе, убеждать… Эх, особенности психики… С шаткими границами и убеждениями про «нельзя/можно/достойна ли». Это уже из детства. Без упреков (мам, пап, я вас люблю). Мне искренне интересно наблюдать за тем, как я адаптируюсь к действительности со всеми этими тараканами. Да, порой бывает сложненько, но ниче ж – живу.

⠀И знаете что? Во многом мне помогла работа коучем. Позволю себе похвастаться, сказав, что «через меня столько людей прошло!». Прикиньте? Даже вот такой человек с загонами может быть полезен другим. И в этом самый сок: мы все в чем-то похожи. С этой идеи начинался мой блог. Я ЗНАЮ, что у многих запросы точно такие же, как и у меня. Поэтому и говорю, что, мой опыт – это не про нытье и не про упреки, это  про исследование. Я радуюсь тому, что справляюсь. Стрессую, сомневаюсь, самобичуюсь, но – ЖИВУ. И кроме того: умею менять обстоятельства таким образом, чтобы мне стало комфортно.

⠀Вот в чем смысл моей терапии: «Ты не можешь перекроить себя, но можешь позаботиться о себе». И так как на это уходят внутренние ресурсы и силы, мне не нужен дополнительный стресс в виде ехидных рож вокруг. Мне нужен эмоциональный комфорт. В целом, это и есть моей ключевой потребностью в общении.

⠀В дружбе я отдаю этот комфорт сполна, и к себе требую того же. Это не значит, что я вылезаю на голову другому. Но я рассчитываю на снисходительность человека, особенно, если он прямого отношения к ситуации не имеет. Так я понимаю, что могу доверять: ко мне относятся бережно. Всё.

⠀И пскольку сама я расположена к снисходительному проживанию чужих психов, я не рублю с плеча сразу. Когда мне напихивают хуев, аки колких фраз, ни за что, то я стерплю. Раз. Два. Три. Да даже десять. Но в какой-то момент я подумаю: «Да иди ты нахуй, чел. Я ничего плохого тебе не сделала. И если тебя раздражает что-то во мне, если ты переносишь рассказы, доверенные тебе мной, на себя; если даешь мне оценку, сравниваешь, упрекаешь, в то время, как я принимаю тебя таким, какой ты есть, и просто предоставляю поддержку, то логично же, что общение не заладится. Я не обязана соответствовать твоим ожиданиям и фантазиям о том, какой я должна быть. Особенно, если за плечами нет лет дружбы. Нет кредита доверия. Это близким подругам можно хуйню какую-то творить. Я поворчу, пожалуюсь, может даже обосру с кем-то на эмоциях, но я буду за это в ответе сама, и приложу усилия, чтобы пережить бзики близкого человека. Но не тебя, нет. Я не должна чувствовать вину за то, что не являюсь на самом деле такой, какой казалась в ТВОЕЙ голове изначально. Я манипуляторша? Истеричка? Просто дура? Та окей же, я же не навязываюсь».

⠀Ебать, намудрила.

⠀Так вот, возвращаясь к началу – мне нужно давать право на мои ошибки. Повторюсь, на баловство. На негативные эмоции по отношению к кому-то третьему. Особенно, если с этим человеком связана уйма говёных ситуаций. Вот я люблю погнать над бывшими, порассказывать кринжовые истории. А почему нет? Мне это настроение поднимает)). Благодарна ли я им за это? Тысячу раз да! Смех продлевает жизнь, в конце концов. И вообще: влияет ли моё ворчание как-то на их жизнь? Я уверенна, что всем похер)). А их – на меня? Ну, нет же! Не с плакатом же бегают… Хотя задумка была бы смешная)).

⠀Я тоже принимаю чужой долбоебизм, и даю пространство высказаться. Без оценок. Никто не идеальный, и, что самое важное – ЭТО НОРМАЛЬНО.

Мы все немного ку-ку

⠀В мире хуллиарды людей, мы всё для кого-то хорошие, а для кого-то гандоны. Но если уж мы говорим о «друзьях», я точно не хочу поддерживать связь с теми, кто постоянно дает ощущение, что гандон – это я. Я нуждаюсь в принятии (тут мои бывшие точно скажут: «Ну, наконец-то, ты это поняла, дошло!))»).

⠀Не поймите меня неправильно: я взрослый человек (Господи, как много «Я» в этой статье), у меня есть достаток и гибкость в том, чтобы закрывать свои потребности. И материальные, и эмоциональные (правда, как вы понимаете, последние в меньшей степени).

⠀И с одной стороны, я хорошо переношу одиночество. Оно продуктивно. Плюс, мне весело с собой. Мне интересны мои же монологи, я люблю заниматься своими хобби, работать, писать. Даже вот эти записки сумасшедшего – ну, занятно же!))

⠀С другой стороны, мне всегда есть, с кем поговорить и кого набрать, при необходимости. Да, я социальное существо, и мне нужны люди. Почему-то в эпоху «моды на осознанность» принято за это песочить, мол, «Ты что, недостаточно самодостаточная, раз тебе кто-то нужен?». Ну, да. И-шо-вы-мне-сделаете?

⠀Я знаю свои слабые места, которые не поменяются и не окрепнут НИ-КОГ-ДА, потому что такова моя история формирования. Травматические ситуации, негативный опыт – всё то же самое – как у всех. И не надо меня за это ментально пиздить. Это не жалоба, не нытье, это логическая констатация факта. Меня нужно любить, чтобы со мной общаться. Или не общаться вовсе. Невелика потеря, для всех сторон.

⠀Опять же, нарциссам нужны аплодисменты, я с этим уживаюсь, и искренне ценю тех, кто может это переварить.

⠀Потому что лично у меня патологическое не переваривание тех, кто обо мне не заботится, и кого я раздражаю. Особенно тех, кто спешит мне об этом сообщить. Ау?! Мир большой: не нравится – иди своей дорогой. Я, так точно, сверну туда, где меня ждут.

⠀Ich bin genug

⠀Фсё.

⠀Я готова к выпадам в ответ, к колким замечаниям и обсёрам. Но я знаю точно одно: в отличие от…, я не использую то, что было мне доверено, против человека. Даже несмотря на то, что я “психологичка”, и мне, вообще-то, всегда будет, что сказать. Хотя не ставила себе такой цели. Never ever. Ибо не чмо озлобленное . Бабка ворчливая – да)). Право имею. Даже статейку вот эту писать без прямого разговора – тоже. Мне так комфортней, я себе разрешаю. И примерно представляю реакцию в виде ответочки кого бы там ни было.

⠀Сразу отдаю лавры первенства и заявляю, что я этот дуэль не выиграю)).

⠀Но мне важно зафиксировать это состояние здесь. Чтобы через время понимать, и напоминать себе о причинах итога.

J!EPIAG®
Journal! Every Person Is A Genius

Автор статей и фото*: Валерия Моденко

ПОДДЕРЖИТЕ БЛОГ СВОИМ РЕПОСТОМ! ЭТО ВДОХНОВЛЯЕТ НА НОВЫЕ ОБЗОРЫ!
Следите за обновлениями и анонсами в: Instagram, Telegram, Facebook и Youtube.

* Фото предоставляются в качестве ознакомительных материалов для обзора и не подлежат коммерческому использованию
© Все права защищены